Panik - lämna sidan!

Textversion av 69. Hur avslutar man ett våldsamt förhållande?

Den här sidan finns för dig som har nedsatt hörsel eller av någon annan anledning föredrar att läsa istället för att lyssna på UMO-podden. Du kan också läsa samtidigt som du lyssnar.

Musik startar och fortsätter i bakgrunden

Elin:

– Det var mycket kontrollerande och svartsjuka. Att jag inte fick ha killkompisar. Och han hade lösenord till alla mina sociala medier. Det var mycket att han höll fast mig när jag ville gå iväg till fester eller ville vara med kompisar.

En av de värsta sakerna var att jag skämdes väldigt väldigt mycket, över att jag inte var stark nog att lämna.

Signaturmelodi

Idji:

– Om den du är ihop med slår dig, är extremt svartsjuk och kontrollerande, eller behandlar dig dåligt på nåt annat sätt, då är det väl bara att göra slut? Eller?

Svaret är ”nej”. Att göra slut är ofta svårt, de vet dom flesta som har gjort slut nån gång. Och ofta är det faktiskt extra svårt att göra slut med nån som är våldsam mot en.

I den här UMO-podden ska vi svara på en fråga från en tjej som blir utsatt för våld av sin kille. Vi ska prata om hur och var du kan få hjälp att göra slut om du är utsatt för våld av den du är ihop med. Och vi ska tipsa om vad du kan göra, om en kompis, blir utsätt för våld av sin partner.

Jag heter Idji och bredvid mig i studion finns Elin. Elin. Du blev ihop med din första kille när du var 15 år och han var våldsam mot dig. Du ska få hjälpa till att svara på frågan vi fått in sen. Men kan du först berätta. Hur var ert förhållande i början?

Elin:

Mm, absolut. Vi blev ju tillsammans när jag var 15 år. Och när det … vi blev tillsammans så var allting jättebra. Jag mådde själv inte jättebra när jag var utan honom eller innan vi blev tillsammans. Jag hade lite egna problem med psykisk ohälsa och liknande och han hjälpte mig verkligen jättemycket med det. Och fick mig att må jätte jättebra.

Jag var superkär. Han var verkligen … Jag kände mig liksom nästan lycklig för första gången. Att allting var superbra. Och han var den finaste killen som jag visste då.

Idji:

Och hur började det här med att han var våldsam mot dig då?

Elin:

Det började mycket med fest och alkohol specifikt. Och då var det väl att jag blivit bjuden på fest och han ville inte jag skulle gå dit.

Och det började med att han tog ett så kallat polisgrepp … bakom, med armen bakom min rygg.

Idji:

– Höll fast dig på nåt vis med armarna?

Elin:

– Precis, precis. Så att det nästan känns, ni vet, som att armen ska gå ur led, lite. Ett sånt grepp tog han och sa att mig att inte ... att jag inte fick gå dit. Jag försökte ta mig loss och började gråta, och mycket så … skrek.

Så sen till slut så kommer jag undan, eller jag vred mig loss. Och då gick jag in i ett hörn och … men grät och var väldigt upprörd.

Och sen var det att han började gråta och blev jätte jätteledsen ledsen han. Och sa att han var en hemsk person, och att han inte förtjänade mig. Så sen blev det jag som fick trösta honom den kvällen.

Idji:

Det finns en till person i studion också. Ronja, hej.

Ronja:

– Hej.

Idji:

– Du är psykolog och träffar ibland unga som utsatts för våld i sin relation. Kan du svara på vad som räknas som våld i ett förhållande?

Ronja:

– Ja. Våld kan vara väldigt många olika saker. Våld kan vara fysiskt, mot kroppen. Som det han gjorde mot dig, att bli slagen eller puttad eller hårt hållen. Det kan vara psykiskt. Att ens partner kontrollerar en eller hotar en eller säger elaka saker.

Och sen så finns det också sexuellt våld, att man kan bli tvingad till sexuella saker som hon inte är med på eller som hon inte vill. Och många av de här typen av våld kan ju vara både IRL och på nätet, i meddelanden och så.

Idji:

Elin, på vilka sätt var din kille våldsam?

Elin:

Nog på alla sätt som Ronja beskrivit, faktiskt. Det var mycket kontrollerande och mycket svartsjuka, att jag inte fick ha killkompisar. Och han hade lösenord till alla mina sociala medier. Kunde gå in och blockera killar eller skriva till dom från min mobil att jag inte fick träffa dem.

Det var mycket att han höll fast mig när jag ville gå iväg till fester eller ville vara med kompisar. Så kunde han ligga och hålla fast mig.

Så fort alkohol var med i bilden blev det mycket fysiskt våld. Sparkar och slag. Och sen var det även, ganska sällan men några få gånger sexuellt våld. Att han tvingade mig att ha sex med honom när jag inte ville och så.

Idji:

– Elin, du ska få berätta mer snart, om det du varit med om. Men först ska vi ta frågan. Frågan är skriven av en anonym tjej på 17 år, men det … det är du Elin som läser den.

Musik startar och fortsätter i bakgrunden

Elin läser:

– Hej. Jag älskar verkligen min kille och vi har det ofta bra. Men han har blivit mer och mer svartsjuk. Han har börjat kolla min mobil, eftersom han vill att vi ska vara ärliga med varandra. Jag har sagt att det är okej. Han har alla mina lösenord och vill alltid veta var jag är. Senaste tiden har han blivit arg när jag gör saker utan honom.

Senast jag träffade kompisar  kallade han mig saker, puttade mig och skrek att jag sårar honom. Jag vill inte göra honom ledsen, men det är jobbigt för mig också. Jag tror ingen förstår hur han är när vi är ensamma. På ett sätt vill jag göra slut men vet inte om jag vågar. Hjälp!

Musiken slutar

Idji:

Elin, känner du igen dig i den här frågan?

Elin:

Ja, det är det måste jag säga att jag gör.

Idji:

Hur då?

Elin:

– Speciellt det med att har alla lösenord, kollar ens mobil och vill veta vart man är någonstans. Så började det ju också för mig. Och det här att man lägger över … att han menar att hon sårar honom. Att han säger att det är han som blir sårad. Det känner jag också igen mig väldigt mycket i.

Idji:

Elin, du som varit i en liknande relation, och Ronja du som är psykolog, vad tycker ni att den här tjejen ska göra?

Elin:

Jag tycker ju att hon ska börja prata med någon om det här.

Ronja:

Det tänker jag också. Att … hon beskriver ju det att ingen … ingen förstår nog hur han är när vi är ensamma. Och det säger ju kanske nåt om att hon bär på detta ganska … hon är ganska själv, om det. Så att berätta för någon hur ... hur han är när de är själva och vad han faktiskt gör då och säger.

För det ju är ganska ofta så med de här personerna som beter sig på det här sättet, att andra kan inte gissa det eller veta om det. Utan de kan ha ett … vara jätteschysst och trevliga mot alla andra.

Idji:

Så berätta för någon.

Ronja:

Berätta för någon, det är det första jag tänker. Och sen det andra jag tänker att man ska lämna personen. För att det här … det här beteendet eller sättet som den här partnern har, det är inget som kommer gå över. Det kommer säkert nog bara fortsätta och bli värre.

Idji:

–  Nämen, finns det ingen chans att det kan bli bra liksom, att dom fortsätter att vara ihop, att han kan sluta vara våldsam och så där? 

Elin:

Det finns det kanske och jag tänker att det är väldigt vanligt att hoppas att det ska bli bättre. Men jag tror att det är ganska sällan som det faktiskt blir bättre. Utan det är nog oftare som det blir bara värre och värre, att det eskalerar.

Och jag tänker att den här personen som beter sig så här, den behöver hjälp att förändra sig, och den behöver professionell hjälp, att ändra på sig. Och det kan man inte själv göra nåt åt tror jag. Jag tror inte man själv kan ändra personen. Så det blir liksom för farligt och för riskabelt att vara kvar i relationen.

Idji:

Så att, göra slut.

Elin:

Göra slut. Även om det kan vara jättesvårt. Och då kan det ju vara svårt av flera anledningar. Den här personen beskriver ju att … att hon är rädd för vad som ska hända, lät det som, om hon gör slut.

Idji:

Jag vet inte om jag vågar skrev hon.

Ronja:

Ja precis. Att man är rädd att den här personen ska skada en, fysiskt eller psykiskt om man gör slut. Så det gör det ju svårare. Sen så kan du också bli svårt för att man kan ju faktiskt älska den här personen. Det kan vara en viktig person för en. Trots att den gör en illa. Så det kan vara svårt av flera anledningar.

Idji:

Prata med någon. Göra slut. Men, om man inte klarar att göra det själva, alltså kan man få hjälp för sånt här?

Ronja:

– Ja, man kan få hjälp om man söker sig till exempel till en ungdomsmottagning. Eller till en chatt på nätet, såna här tjejerjourer, och andra ställen. Finns ganska många ställen som erbjuder stödchatt.

Idji:

Om man går in på UMO och söker på ”våld” hittar man länkar till ställen som kan hjälpa och stötta. Det finns till exempel länkar till ungarelationer.se och till alla tjejjourer, killjourer och ungdomsjourer. Och man kan också hitta den ungdomsmottagning som ligger närmast där man bor, på UMO.

Men Elin, du är ju inte ihop med den här killen längre, hur kom du ur erat förhållande?

Elin:

Jag kan faktiskt ungdoms... ungdomsmottagningen. Det var min mamma som bokade en tid för mig för hon såg att jag inte mådde bra bra. Och då fick jag gå dit och prata med en kurator, tror jag det var. Och sen så blev jag vidareskickad till Stödcentrum för brottsutsatta. Där jag fick ha fortsatt konversation med en … en som kunde hjälpa mig.

Och, även om det fortfarande var svårt och jobbigt så gav det mig lite mer ljus på situationen och jag förstod att det skulle … det skulle gå att komma därifrån.

Idji:

För hur tänkte du innan du liksom pratade med någon?

Elin:

Jag trodde aldrig att jag skulle komma över honom. Jag tror att det var nog det svåraste för mig att jag trodde aldrig att jag skulle sluta vara kär, eller liskom älska honom. Jag hade verkligen bilden av att han var den enda för mig, nästan. Men det … det förstod jag ju sen att så var det inte.

Idji:

Ronja, du berättade ju om att våld kan vara många saker; att bli slagen, puttad. Eller psykiskt våld där man blir kontrollerad eller hotad. Och sexuellt våld där man tvingas göra saker man inte vill.

Alltså, hur påverkas man av att bli utsatt för våld?

Ronja:

– Ja, det kan nog vara väldigt olika från person till person. Och man kan bli påverka på lika många sätt som man kan bli utsatt för våld. Så jag tänker att dels så kan man ju bli påverkad rent fysiskt. Att man får fysiska skador eller sår eller blåmärken.

Men sen kan man ju också få psykiska skador. Att man tappar sin självkänsla eller att man känner sig dålig. Att man får svårt att komma nära andra människor eller att det blir svårt att vara liksom … i en relation eller svårt att ha sex och såna saker.

Och just när man liksom är mitt i det kan det vara att man såklart mår dåligt att man blir nedstämd eller få ångest, drar sig undan vänner och familj. Så det finns många sätt som man kan bli påverkad på. Både fysiskt och psykiskt. Och i stunden och sånt som liksom håller i sig, som tar tid att läka.

Idji:

– Elin, hur påverkades du tror du, av att bli utsatt för våld?

Elin:

Jag tror nog att en av de värsta sakerna för mig var, alltså skammen. Att jag skämdes väldigt väldigt mycket. Över att jag inte var stark nog att lämna, som jag tyckte.

Och sen så blev det också väldigt mycket som Ronja säger att man, man drog sig undan mycket. Det var inte … man kände inte att någon förstod en i sin situation. Och då blev det att man isolerade sig kanske ännu mer med partnern då i fråga.

Och också så klart, man bli nedstämd och, ja självkänslan är ju inte på topp i en sån situation.

Idji:

Det där med sämre självkänsla, det kanske också gör det ännu svårare att göra slut. Eller att man tänker att man liksom inte kommer hitta nån annan, eller, ja …

Ronja:

Ja precis. Det kan man ju … dels kan det vara något man får höra, är ganska vanligt, av sin partner. Att man inte kommer få någon annan eller att man kan få höra hur dålig man är.

Och då kan du vara lätta att tänka att jag inte värd nånting bättre eller jag kan inte få något annat. Det är tur att han vill vara med mig, kan man till och med känna. Jag får vara tacksam över det. Så det kan ju göra det svårare att lämna, helt klart. Det är en del av våldet tänker jag.

Elin:

Ja, där vill jag flika in. För så var det verkligen. Att man fick de kommentarerna och …

Idji:

Vad kunde han säga?

Elin:

Att du … Du ska vara glad att jag ens vill vara med dig. Och liksom du, det kommer inte finnas en kille som kommer älskar dig. För ingen kommer klara av dig. Och då fick man ju verkligen den känslan att det är det här eller ingenting.

Ronja:

Då blir man ännu mer bunden liksom.

Elin:

– Ja exakt.

Elin:

Liksom vilken typ av våld kändes värst för dig?

Elin:

Jag tror nog att det var det psykiskt. Att man blev så, nästan förvirrad, över att det var så mycket kärlek och sen så mycket … men hat och ilska och nästan avsky. Och att man blir väldigt förvirrad i sig själv att man inte visste liksom om … varför man … varför han ville göra dig så illa. Om man var en så dålig flickvän, eller så dålig person. Jag tror nog att det nog var det värsta i dom långa termerna så. Och just då.

Elin:

Och det fysiska våldet då, hur påverkade det dig?

Elin:

Det var nog nästan mer att jag blir arg faktiskt. För det andra kunde inte bli så arg på, när han kallade mig saker eller … Slagen och sånt förstod jag mer att det var fel. Och jag tror att det var nästan mer att …. det nästa gav mig lite motivation att … Sen när jag väl lämnade då att orka det.

Ronja:

Det känns som det fysiska våldet blir nåt väldigt konkret. Alltså det blir tydligt att det är fel. Medans det psykiska kan vara, liksom, precis som du beskriver. Man kan bli förvirrad över det. Och det liksom är svårare att se att det är våld. Det är svårare att kalla det våld för sig själv, och inse vad det handlar om.

Elin:

Jag önskade ju nästan ibland att han, även om det låter jätte hemskt, att han hade varit mer fysiskt mot mig. Jag vill ju nästa att han skulle slå mig i ansiktet. Bara för att det skulle synas, liksom.

Visst jag fick ju blåmärken och så, absolut. Men ofta ingenting som var för tydligt. Ja ingenting som kanske en kompis skulle se eller som mamma och pappa kunde se. Utan att jag behövde visa det för dom.

Musikjingel

Idji:

Tjejen i frågan skriver ju om svartsjuka, och din kille Elin, var också svartsjuk beskrev du. Alltså hur mycket svartsjuka är okej i en relation, tycker du Ronja som psykolog?

Ronja:

Ja jag tycker att … Jag tror att de flesta människor säkert har känt sig svartsjukan nån gång. Eller liksom tänkt svartsjuka tankar. För svartsjuka handla ju nånstans om att man är orolig att bli lämnad, eller liksom orolig att den andra ska svika en. Så att den känslan tror jag ganska många kan relatera till.

Men om ens partners svartsjuka får en att må dåligt på något sätt, redan där har det gått för långt. Alltså om du ställer den frågan till dig själv ”Mår jag dåligt av min partners svartsjuka?” och svaret är ja, då har det gått för långt.

För det får inte påverka dig på det sättet, och det betyder att din partner har antagligen börjat göra saker på grund av sin svartsjuka som inte är bra för dig.

Idji:

En del som skriver till UMO beskriver att det känns som att det är ens eget fel när deras partner blir svartsjuk och våldsam. Att man kanske tittat på nån annan, varit flörtig eller inte varit tillräckligt mycket med sin partner. Eller man kanske till och med har varit otrogen. I vissa fall är det ju inte så konstigt om ens partner blir svartsjuk, och arg kanske.

Ronja:

Nej, alltså svartsjuk kan man ju bli, eller oroliga eller ledsen, eller så, om nånting har hänt. Men det är aldrig okej att ens partner slår en, och kontrollerar en, eller tvingar en till saker. Det blir liksom … det finns inget som gör det okej. Även om man har gjort någonting själv, så. Så får man inte göra såna saker.

Idji:

Elin kände du att det var liksom ditt fel, att det var du, det du gjorde, gjorde honom ledsen och så?

Elin:

Ja, hela tiden. Det blir ofta när man är med någon som är kontrollerande, så blir det lätt att man ljuger för att inte komma till jobbet stationerna. Att man säger att man gör någonting annat när man kanske är någon annan.

Och när de sen får reda på det, så använder de det emot dig, väldigt hårt. I alla fall för mig var det så. Att nu har vi faktiskt ljugit en gång. Och då har jag rätt till att inte lita på dig. Och jag ha rätt att veta var du är, för du har faktiskt ljugit en gång. Även om det var någonting jättelitet.

Det blev ju det att ju mer kontrollerande som han var, ju mer ljög man ju. För att man ville ju ändå ha sitt eget liv och man vill ju ha … göra de sakerna man ville. Och då blev det ju att nästa gång jag ljög så fick han ju reda på det.  Och då blev det väldigt grovt våld ofta och mycket saker som hände. Och då … där och då kände jag verkligen att det här är ju absolut bara mitt fel.

Jag hade kunnat undvika det här, om jag bara varit ärlig. Och då säger dom ju ofta, att hade du bara varit ärlig så hade jag inte gjort så här. Hade du bara varit ärlig hade jag inte blivit arg. Men man vet ju egentligen att det stämmer inte. Men då kändes det inte så.

Jingel

Idji:

– Vi ska prata om vad man kan göra, om man har en kompis som blir utsatt för våld av den dom är ihop med, eller som man misstänker att kompisen blir utsatt för våld.

Elin, märkte dina vänner att din pojkvän var våldsam mot dig och vad gjorde dom? Hur reagerade dom?

Elin:

– Ja, de flesta av mina nära vänner märkte att någonting i alla fall var fel, i vår relation. Just för att mycket kunde hända på fester, när alkohol var inblandat. Och då blev det ganska synligt.

En gång svar på en fest och han … han ... I köket mitt under festen så drog han en kniv mot sin mage. Och då var det ju många som … som märkte att någonting var fel. Och då blev det också väldigt tumult och kaosartat.

Men så såna saker hände så många i mon omgivning visste ju att någonting var fel. Och dom gav ju mig ultimatumet tillslut att, om du fortsätt med honom kommer vi inte att vara dina vänner mer. För att då försöka få mig att lämna.

Idji:

Hur … hur, vad hände med dig då. När du fick det ultimatumet?

Elin:

– Jag tycket det var jättejobbigt. Så jag började bara ljuga för dom, mina vänner, istället. Och sa till dom att jag inte vara med honom. Och att han och jag inte träffades mer. Jag ljög ju för dem när ja var med honom och sa att jag gjorde nånting annat istället.

Och det blev ju också ännu mer att jag typ isolerade mig mer till honom. För då kände jag att jag inte kunde prata med någon om det för att jag var så rädd att få den reaktionen. Jag ville inte att någon skulle säga åt mig att lämna honom. Eller ge mig ett ultimatum om det.

Idji:

Ronja, vad är dina tips som psykolog, hur ska kan göra om ens kompis blir utsatt för våld?

Ronja:

– Jag tänker att det är viktigt att visa, lite tvärtom då mot vad dina vänner gjorde, att visa att man finns kvar. Som vän. För annars blir ju risken att man känner sig lämnad som du nog gjorde. Eller man blir rädd att bli lämnad och du vet att han finns kvar i alla fall.

Så det blir viktigt att få känna att kompisarna finns där, och stöttar en. Det kan vara bra att komma ihåg att det … att försöka förstå att det är svårt att lämna, i en sån här typ av relation. Det är inget enkelt, så som det kan kännas som kompis.

Och det andra som jag tänker är att peppa sin kompis att söka hjälp. Professionell hjälp, liksom någon att bolla med kring relationen. Hjälp att lämna.

Idji:

För man kanske som kompis inte kan själv liksom få … stötta den här personen.

Ronja:

Nej, man vet kanske inte själv hur man ska göra. Man har inte, liksom inte verktygen eller liksom så, vad man ska säga och så. Man kanske inte riktigt förstår om man inte har varit där själv. Så då tänker jag att man kan behöva hjälp utifrån.

Idji:

Så säga så här ”gå till ungdomsmottagningen” tillexempel eller så?

Elin:

– Precis. Kanske "jag kan följa med dig dit. Jag stöttar dig". Ja det hade jag gärna velat höra. Att jag stöttar dig, jag följer med dig. Och även om du inte lämnar så finns jag här för dig.

Mer att man ger förståelse, för även om man själv kanske aldrig kommer förstå hur det är att vara i sådan situation, så är det så viktigt att bara försöka visa att jag försöker förstå och jag finns ändå här.

Idji:

Innan vi slutar, har ni nåt sista ni vill säga till personen som skrivit frågan, och till alla andra som blir utsatta för våld av sin partner?

Ronja:

Har du nåt?

(Elin och Ronja fnissar lite).

Elin:

Nej, det enda jag kan säga är att även om det inte känns så nu så går det att ta sig därifrån. Och det … Man kommer må bra igen. Ja det är inte din partner som är din lycka. Utan du … du kommer klara dig jäkligt bra.

Ronja:

Ja och du är ett exempel på det, att det går att liksom komma ifrån det. Och det går att må bra igen.

Idji:

– Mm. Och det sista jag vill säga är att det finns mycket om svartsjuka på UMO, både för dig vars partner är svartsjuk. Men också för dig som själv känner mycket svartsjuka.

På UMO finns också tips på ställen du kan kontakta, om du behöver stöd eller har frågor om våld.

Tack så jättemycket Elin och Ronja för att ni var med!

Elin:

– Ja tack själv.

Elin:

– Tack.

Till toppen av sidan